Jak pomóc dziecku radzić sobie ze złością?

Wiele warstw gniewu – Jak pomóc dziecku radzić sobie ze złością?

„Nie złość się już!”, „Jak w tej chwili się nie uspokoisz to…”, „To nie jest powód do nerwów” – czy te słowa są Ci bliskie? Może słyszałeś je jako dziecko? A może same wypływają z Twoich ust kiedy widzisz jak Twoje dziecko się złości? Jak się czujesz kiedy czytasz te słowa – pomagają Ci poradzić sobie ze złością, a może gniew w Tobie narasta?

Złość może być trudna – nie tylko dla rodzica, ale także dla odczuwającego ją dziecka. Złość, z którą dziecko nie miało szansy w pełni sobie poradzić może nieść konsekwencje, których wolelibyśmy uniknąć. Jak więc pomóc dziecku, które się złości?

Czym jest złość?

Paul Ekman na podstawie badań przeprowadzonych w wielu kulturach, również w plemionach nieskażonych wynalazkami cywilizacji takimi jak chociażby telewizja, stwierdził że istnieją emocje, które są podstawowe i uniwersalne dla wszystkich ludzi. To znaczy, że te emocje są odczuwane w podobny sposób, oraz wyrażają się bardzo podobną mimiką u wszystkich, niezależnie od poziomu rozwoju cywilizacyjnego, warunków zamieszkania, czy języka. Wśród tych pierwotnych emocji znalazła się również złość. Można więc powiedzieć, że złość jest naszym zaprogramowanym wyposażeniem – tak rozumianej złości trudniej się wypierać.

Jednocześnie nawiązując do myśli Marshalla Rosenberga – twórcy Porozumienia Bez Przemocy, można także nazwać złość emocją wtórną, dlatego że pod nią zawsze kryją się inne emocje, do których warto dotrzeć np. smutek, lęk, frustracja, rozczarowanie, rozżalenie. Złość stanowi więc bardzo istotną informację „Dzieje się coś ważnego, co potrzebuje mojej uwagi”. Narastający gniew jest wobec tego zachętą do zajrzenia w głąb siebie, przyjrzenia się emocjom leżącym u jego podłoża i potrzebom, które nie są zaspokojone. Pozwala też poznawać i wyznaczać granice tego co jest dla nas i dla innych ludzi akceptowalne lub nie. W takim ujęciu złość, czy gniew to dar. A co zwykle robimy gdy się pojawia?

Złość (nie) jest zła

Złość jest trudna, zwykle dlatego że nie przywykliśmy traktować jej jako daru, czy informacji, ale jako problem, z którym trzeba sobie poradzić. Często tym, co stanowi trudność dla otoczenia jest sposób wyrażania złości – szczególnie przez dzieci np. krzyk, tupanie, bicie, niszczenie rzeczy, trzaskanie drzwiami.

Jednak warto uświadomić sobie, że sposób w który wyrażamy złość jest prawdopodobnie najlepszym w danej chwili dostępnym nam sposobem. To znaczy, że po prostu w tym momencie nie mamy lepszego pomysłu lub nie potrafimy inaczej. Kiedy byłeś małym dzieckiem być może w złości biłeś, kopałeś lub krzyczałeś, bo nie wiedziałeś jak inaczej możesz pokazać tak silne emocje, które są w Tobie, aby być usłyszanym. Teraz prawdopodobnie masz inne sposoby okazywania swojej złości.

Ponieważ obserwowanie i doświadczanie złości może być trudne to zazwyczaj jest ona wygaszana – „Uspokój się!”, „Jak możesz się tak zachowywać?!”. Słysząc takie komunikaty od bliskich nam osób uczymy się, że złość jest zła, że jest nieakceptowana (mimo, że stanowi nasze ludzkie wyposażenie!), że kiedy ją wyrażamy spotykamy się z odrzuceniem. A później takie samo podejście przekazujemy naszym dzieciom, w zamyśle prawdopodobnie chroniąc je przed odrzuceniem przez społeczeństwo. Co się dzieje gdy blokujemy wyrażanie złości?

Gdzie się skrywa złość

Obserwując dzieci po takim wielokrotnym „przeszkoleniu” z radzenia sobie ze złością, czasem można uznać, że metoda działa – zaczynają reagować inaczej. Może przestają trzaskać drzwiami, krzyczeć, bić i niszczyć rzeczy. Nawet jak się tak stanie, to czy złość znika? Co się z nią dzieje? Czy Ty jako dorosły nie odczuwasz złości?

Choć być może na początku będziemy zadowoleni ze swojego sukcesu, to efekty tej niewyrażonej złości ujawnią się w mniej wyrazistych postaciach u naszego dziecka, a może i u nas. Mogą być to znacznie trudniejsze formy niż krzyk i kopanie. Złość niesie ze sobą duży ładunek energii, jeśli nie pokażemy dziecku jak można bezpiecznie ją skanalizować, sama się nie ulotni, tylko odłoży w innym miejscu czy zachowaniu. Jednym z przykładów niewyrażonej złości mogą być objawy psychosomatyczne – bóle głowy, częste przeziębienia, problemy żołądkowe, skórne czy też alergie, które są często wyrazem autoagresji.

Innym przykładem jest tzw. bierna agresja, która może się ujawniać na różne sposoby, np. poprzez zapominanie, spóźnianie, obojętność na konsekwencje w szkole czy w domu, ale także poprzez złośliwości, sarkazm, czy docinki. Radzenie sobie z emocjami, lub odcinanie się od nich może również znaleźć wyraz w sięganiu po narkotyki, czy niebezpieczne zachowania.

Konsekwencją niewyrażonej złości, ale także nieumiejętności wyrażania innych emocji, może być również depresja. Gdy dziecko, czy dorosły nie może w pełni wyrazić swojej złości, kieruje ją przeciwko sobie „Jestem beznadziejny”, „Nie zasługuję na szacunek”, „Skoro mama mnie nie akceptuje, to nikt mnie nie zaakceptuje”. Narasta w nim smutek i poczucie beznadziei.

Jeszcze jedną konsekwencją ciągłego tłumienia złości, spotykania się z brakiem akceptacji i odrzuceniem jest brak możliwości rozwoju umiejętności pełnego wyrażania gniewu. Innymi słowy jeśli nasza złość zawsze spotyka się z blokowaniem nigdy nie nauczymy się sobie z nią radzić.

W jaki więc sposób można w pełni dać upust swojej złości i jak można pomóc dziecku wyrazić złość w bezpieczny i akceptowalny dla nas sposób?

Poznaj złość

Wyobraź sobie, że jesteś ze swoim 7-letnim synem na zakupach. Syn bardzo chciałby mieć telefon komórkowy i usilnie stara się przekonać Ciebie do jego kupna. Nie zgadzasz się i w końcu słyszysz głośny krzyk „Nienawidzę Cię!”, syn uderza, krzyczy i tupie.

Kiedy dziecko się denerwuje – niezależnie od tego czy jest to krzyczący w sklepie dwulatek, czy nastolatek trzaskający drzwiami – najlepsze co możesz zrobić to nie brać tego do siebie. To nie tylko uwolnienie się od myśli „To ja go rozzłościłem”, ale także „Jak ja go wychowałam?”, „Nie potrafię poradzić sobie z szałem własnego dziecka!”, „W ogóle mnie nie słucha!”. Jeśli nie odbierzesz zachowania dziecka osobiście, łatwiej będzie Ci skupić się na nim i jego emocjach, które krzyczą, że właśnie dzieje się coś co jest dla niego bardzo w tej chwili ważne.

Jeśli dziecko nigdy wcześniej nie wyraziło złości w pełni, to niezależnie od jego wieku, przyda się Twoja pomoc w dotarciu do tego o co tak naprawdę chodzi. Przy czym pytanie „O co Ci chodzi?!” raczej nie przybliży żadnego z Was do odpowiedzi.

Zaakceptuj gniew

Pierwszy krok to okazanie dziecku akceptacji jego uczuć i ich nazwanie. „Widzę, że jesteś bardzo zły. Tak zły, że aż musisz krzyczeć i tupać.” Nazwanie uczuć nie jest równoznaczne z akceptacją zachowania! Jeśli swoim krzykiemi tupaniem dziecko nie robi krzywdy sobie, ani innym osobom, a my jesteśmy w stanie wytrzymać spojrzenia obserwatorów i zaakceptować ten sposób wyrażania złości to możemy pozwolić dziecku właśnie tak dać upust swoim emocjom.

Oczywiście łatwiej jest znieść takie zachowanie w zaciszu swojego domu niż na środku sklepu, dlatego warto mieć pod ręką jakiś inny pomysł na wyżycie tej ogromnej energii. Kiedy dziecko jest ogarnięte silnymi emocjami trudno będzie mu dotrzeć do tego o co mu naprawdę chodzi. Jeśli więc nie akceptujemy zachowania dziecka możemy powiedzieć „Nie zgadzam się na krzyczenie i tupanie w sklepie” i zaproponować inny sposób uwolnienia złości. Możemy zapytać dziecko czy jest złe, czy wściekłe, czy jego złość jest tak wielka, że aż rozsadza go od środka, albo czuje się jakby wybuchła w nim bomba. Można zachęcić dziecko do znalezienia własnej metafory.

Takie duże słowa i wyraziste porównania mogą pomóc dziecku wyrazić złość i uwolnić się od niej, tak jak czasem dorosłym pomaga rozładowanie poprzez przeklinanie. Przy dużej złości, konieczne jest uwolnienie niesionej z nią energii poprzez działanie, może to być np. uderzanie w poduszkę lub darcie starych gazet. Kiedy złość jest nieco mniejsza można zaproponować jej przedstawienienie poprzez rysunek :„Proszę tu jest kartka i długopis – narysuj mi jak bardzo wielka jest Twoja złość”. Zamiast rysunku może powstać mocno podziurawiona kartka. Możemy to skomentować „Widzę, że Twoja złość jest naprawdę wielka. Czy chcesz jeszcze jedną kartkę?”

Kiedy nazywamy emocję dziecka, a także odnosimy się do tego jak ona jest wielka, uczy się że jego przeżycia są dla nas ważne. Doświadcza akceptacji swoich uczuć i uczy się, że ma do nich prawo. Jednocześnie, gdy słyszy „Nie zgadzam się na…” poznaje nasze granice. A gdy proponujemy dziecku bezpieczny sposób uwolnienia się od niesionej przez złość energii dziecko widzi i uczy się szukać sposobów wyrażania emocji, które będą bezpieczne i akceptowalne zarówno dla niego jak i otoczenia.

Czasem ten upust - w zależności od tego jak silne emocje odczuwa dziecko, może trwać krótko, a czasem będzie trzeba długo czekać, aż cały ładunek energetyczny zostanie uwolniony. Oznaki zniecierpliwienia mogą tylko wydłużyć ten proces.

Odkryj niezaspokojoną potrzebę

Kiedy dziecko da w bezpieczny sposób upust swoim emocjom, jednocześnie doświadczając naszej bliskości i obecności będzie bardziej gotowe na dalszą rozmowę. Wtedy można zgadywać emocję, która skryła się za złością i dotrzeć do niezaspokojonej potrzeby dziecka.

- „Jesteś rozczarowany, bo tak bardzo zależy Ci na tym telefonie, tak?”

- „Wszystkie dzieci w klasie mają telefony! Tylko ja nie mam”

- „A więc chciałbyś mieć telefon, bo myślisz, że wtedy polubią Cię nowi koledzy z klasy. Dobrze zrozumiałam?”

Kolejnym krokiem jest więc dotarcie do tego, co naprawdę ważne, czyli niezaspokojonych potrzeb. Jeśli wszyscy rówieśnicy mają telefony, to dziecko może postrzegać telefon jako środek do uzyskania akceptacji i poczucia przynależności w grupie.

Czy kiedy patrzysz na możliwe potrzeby, które kryją się za złością dziecka jesteś w stanie inaczej spojrzeć na jego „okropne” zachowanie? Jeśli okazuje się, że w tej sytuacji dziecko pragnie akceptacji ze strony rówieśników, to co się stanie gdy dodatkowo spotka się z brakiem akceptacji swoich uczuć ze strony rodzica?

Oczywiście może się zdarzyć, że trafiliśmy zgadując uczucia i potrzeby dziecka, lub nie. Dlatego warto upewniać się czy dobrze rozumiemy i dawać dziecku przestrzeń na wyprowadzenie nas z błędu. Zamiast twardych tez „Musisz być rozczarowany!” dobrze jest używać tonu pytającego „Jesteś rozczarowany?”.

Kiedy dotrzecie do potrzeby, która leży u podstaw złości, łatwiej będzie znaleźć inne satysfakcjonujące rozwiązanie. Na pewno są inne sposoby, aby zostać przyjętym do grupy rówieśniczej niż kupno telefonu. Sposoby, które zarówno Ty jak i Twoje dziecko będziecie w stanie zaakceptować.

Wyraź złość w pełni

Warto też pomóc dziecku znaleźć powiązania między tymi wszystkimi elementami doświadczenia, o których była mowa, czyli wyrazić w pełni jego gniew np. „Kiedy usłyszałeś, że nie kupię Ci telefonu poczułeś ogromną złość i rozczarowanie, bo wszyscy w klasie mają telefon, a Ty chciałbyś być lubiany i akceptowany przez kolegów, czy tak?”

Dzięki takiemu potraktowaniu złości dziecka, dziecko uczy się w pełni wyrażać swój gniew, czyli:

1. Dostrzegać, akceptować i przyglądać się swojej złości - zamiast ją blokować, wypierać lub odrzucać.

2. Szukać bezpiecznych i akceptowalnych sposobów dawania upustu niesionej z nią energii - zamiast ją tłumić, kumulować w sobie lub wyrażać destrukcyjnie.

3. Odkrywać emocje i niezaspokojone potrzeby skryte za złością - zamiast obwiniać innych lub sytuację.

4. Znajdować inne satysfakcjonujące sposoby zaspokajania odkrytej potrzeby – zamiast kurczowo trzymać się jednej wybranej strategii.

Zadbaj o siebie

Żeby podejść w ten empatyczny sposób do złości dziecka, często trzeba dać empatię najpierw sobie. Nietrudno sobie wyobrazić, że pierwszą reakcją rodzica w obliczu krzyku na środku sklepu czy trzaskania drzwiami nastolatka jest zalewająca fala gniewu. Trudno wówczas się zdobyć na powiedzenie do dziecka „Widzę, że jesteś wściekły”, a nawet jeśli uda nam się to powiedzieć to prawdopodobnie takim tonem, że usłyszymy tylko sarkastyczne „Ale jesteś spostrzegawczy!” i kolejne trzaśnięcie drzwiami. Warto też pamiętać, że sposób w jaki Ty reagujesz w złości jest dla dziecka wzorem do radzenia sobie z trudnymi emocjami. Jeśli w silnych emocjach zaczynasz krzyczeć, lub rzucać przedmiotami, nie zdziw się gdy zobaczysz takie zachowania u swojego dziecka. Co więc robić?

1. Daj sobie chwilę – próby przyspieszania sytuacji, wymuszania na dziecku posłuszeństwa raczej i tak przyniosą odwrotny skutek. Zatrzymaj się więc i skup na sobie – co czujesz? Czasem warto powiedzieć dziecku „Teraz jestem zdenerwowana! Widzę, że przeżywasz coś trudnego. Potrzebuję chwili dla siebie, aby się uspokoić i porozmawiać z Tobą tak jakbym tego chciała.”

2. Jakie myśli wywołały w Tobie to uczucie? Tak myśli – nie zachowanie dziecka. Może pomyślałeś „Co za nieposłuszne dziecko!”, „On jest okropny”, a może „W ogóle nie panuję nad sytuacją”, „Moje własne dziecko mnie nie słucha!”. Pamiętaj, że zachowanie dziecka, czy innej osoby może być tylko bodźcem dla Twoich emocji, prawdziwa przyczyna tkwi w myślach, które pojawiają się w Tobie w reakcji na to zachowanie, czy sytuację.

3. Co naprawdę czujesz i czego potrzebujesz? Może czujesz się bezradny, bo potrzebujesz współpracy i łatwości? Może czujesz smutek, bo chciałbyś lepszej relacji ze swoim dzieckiem? A może jest Ci przykro bo pragniesz szacunku? A może jest Ci żal bo to kolejna taka sytuacja, a chcesz czuć się kompetentny jako rodzic. Możliwości jest mnóstwo – dotrzyj do tego co w Tobie żywe w tej chwili.

4. Wyraź to. Dziecko przed zaopiekowaniem się jego złością raczej nie będzie otwarte na słuchanie o Twoich uczuciach i potrzebach. Możesz wyrazić je w głowie kierując do siebie konkretną prośbę np. „Kiedy widzę, że on znowu trzaska drzwiami i wychodzi w połowie rozmowy czuję się bezradna i jest mi przykro. Chciałabym mieć z nim lepszy kontakt. Teraz kiedy już wiem o co mi chodzi chcę iść do pokoju syna i powiedzieć mu, że akceptuję jego złość i chcę pomóc mu sobie z nią poradzić, w sposób który będzie dla nas obojga satysfakcjonujący.”

Złość to sygnał alarmowy – coś co jest dla mnie ważne, potrzebuje uwagi. To droga do odkrywania swoich niezaspokojonych potrzeb. Znalezienie nowego, empatycznego sposobu podejścia do złości samodzielnie może być trudne, gdy całe życie byliśmy uczeni, że nie wolno jej okazywać, należy tłumić i radzić sobie z nią samemu i po cichu. Mogą w tym pomóc różne książki czy warsztaty rozwojowe. Niekiedy bardzo uwalniająca może się okazać pomoc psychoterapeuty. Spróbuj – może dzięki nauczeniu się pełnego wyrażania złości odkryjesz, że opuściły Cię męczące przez lata dolegliwości? A może po prostu kontakty ze sobą, z dzieckiem i innymi ludźmi nabiorą nowej jakości.

Data publikacji: 19/01/2017

Małgorzata Piotrowska